Ursula zensier mich!

      Ursula zensier mich!

      Hi zusammen!

      Hier mal etwas zum lesen und lachen für Euch :thumbsup:
      Folgendes Gespräch wurde von einer "geheimen Quelle" des Spiegel-Online aufgefangen. Es gibt den Inhalt eines Geheimtreffens unserer Familienministerin mit dem Rammsteinsämger Till Lindemann, Bass Sultan Hengzt und Florian Silbereisen wieder bei dem es zu einer Schlichtung um den Streit der Zensur des aktuellen Rammstein-Albums (Liebe ist für alle da) und der daraus resultierenden Gratis-Public-Relation geht.
      Ich hab zumindest herzhaft gelacht *g*, aber lest selber:

      Anwesende:
      - Ursula von der Leyen, Ministerin
      - Till Lindemann, Sänger von Rammstein
      - Bass Sultan Hengzt, Gangsterrapper
      - Florian Silbereisen, Volksmusikant

      Von der Leyen: Schön, dass Sie alle kommen konnten. Nur wir kennen uns noch nicht.
      Lindemann: Das ist der Sultan.
      Bass Sultan Hengzt: Gestatten, Bass Sultan Hengzt.
      Von der Leyen: Ah, natürlich. "Ketten raus, Kragen hoch", richtig?
      Lindemann: Geiler Song.
      Von der Leyen: Haben wir den eigentlich indiziert?
      Hengzt: Glaub nicht.
      Silbereisen: Ich finde das ungerecht.
      Von der Leyen: Gut, gehen wir in media res.
      Hengzt: Was, wir gehen schon?

      (Der Kellner serviert Getränke.)



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      Von der Leyen: Florian, Sie fühlen sich also benachteiligt, weil "Liebe ist für alle da" indiziert wurde und Ihr letztes Album, "Weißblau klingt's am schönsten", nicht.
      Silbereisen: Nichts gegen den Till, erstklassige Arbeit, aber das ist doch nicht ok, dass Hardcore immer bevorzugt wird. Ich meine "Schwänze im Sauerkraut" - hallo, das ist doch Pipifax gegen meinen Song "Geh ma her"!
      Hengzt: Der Burner. "Wurscht bin i dir nimmer/ Drum trau i mir zu dir hin." Monster Zeile.
      Von der Leyen: Apropos, was machen eigentlich Blokkmonsta und die Jungs von Hirntot Records?
      Hengzt: Denen geht's super. Die spielen grad die Klassiker neu ein.
      Von der Leyen: "Mein Kopf zerplatzt"?
      Hengzt: Klar, und "Lady Bitch Gay"!
      Von der Leyen: Das warn noch Zeiten! Aber wir schweifen ab.
      Hengzt: Mein Schweif is reif.
      Von der Leyen: Wie bitte?
      Hengzt: Sorry, is mir so rausgerutscht.
      Lindemann: Benimm dich, Hengzt!

      (Der Kellner deckt ein; eine ukrainische Touristin erbittet Lindemanns Autogramm quer übers Dekolleté.)

      Von der Leyen: Also, Florian, die "Wurscht", das geht schon in die richtige Richtung, aber es reicht einfach noch nicht aus für eine Indizierung. Damit locke ich so keinen Referenten hinterm Ofen vor.
      Silbereisen: Und was ist mit "Papa wird's schon richten"? "Der Sohn schießt mit der Schleuder/ Und trifft am Ziel vorbei/ Der Stein fliegt durch die Gegend/ Und trifft die Polizei"!
      Lindemann: Florian, nix für ungut, aber wir haben uns echt ins Zeug gelegt für den Index: "Wünsch dir was, ich sag nicht nein/ Und führ dir Nagetiere ein."
      Hengzt: Geiles Zitat.
      Silbereisen: "American Psycho", oder?
      Lindemann: Bingo. Ihr seht: Wir haben sogar Bücher gelesen.
      Hengzt: Krass. - Florian, ich darf doch Florian sagen, oder?
      Silbereisen: Natürlich. Ich fand deine Sachen mit Perverz und Uzi übrigens erste Sahne.
      Hengzt: Ich schüttel Sahne von der Fahne.
      Lindemann: Also bitte!
      Von der Leyen: (giggelt)
      Hengzt: Sorry, aber ihr seid einfach eine krass inspirierende Posse. Also, Florian, ich seh da echt monstamäßiges Potential, wenn du weißt, was ich meine. "Immer auf die Kleinen" zum Beispiel.
      Von der Leyen: (Singt): "Immer auf die Kleinen und dann immer auf den Kopf!"
      Hengzt: Das is krass, aber noch noch nich die Bombe.
      Von der Leyen: Da hat er leider recht, Florian.
      Hengzt: Aber da geht noch was: "Bums so viele Ollen wie möglich/ Mach durch krumme Sachen dein Geld/ Fick deine Feinde, deine Lehrer/ Schenk dein Leben deiner Gang."
      Von der Leyen: Das ist mal Obszönität und Gewaltverherrlichung!
      Lindemann: Respekt, Sultan.
      Von der Leyen: Florian, Sie sehen die Qualitätsunterschiede, ja? Aber wir behalten Sie im Auge, das verspreche ich Ihnen.
      Hengzt: Ich steck dein Auge in Lauge.
      Lindemann: Mann, wir essen doch jetzt!

      (Der Kellner serviert Backhuhn mit Erdäpfelsalat.)

      Von der Leyen: So, meine Herren, wenn jetzt erstmal alle Divergenzen aus der Welt geräumt sind, guten Appetit. Und der Till bezahlt!
      Lindemann: Auf die Tantiemen!
      Silbereisen: Auf die Charts!
      Alle: Auf den Index!